Dårlig
Fikk ikke kuttet i går som jeg sa jeg skulle. Hadde håpet å få gjort det, er så kjedelig når det blir så lenge mellom hver gang. Skal jobbe litt i morgen også. Familien drar til Spania, jeg må passe den ekle hunden i 6 dager. Jeg ble ikke spurt engang. Hun bare sa; Og når vi drar til Spania passer du K. Æsj. Men det er vel ikke noe jeg kan gjøre. Skal bare jobbe her gjennom høsten og vinteren så er jeg ferdig. Men så må jeg finne meg en annen jobb, og begynne på skolen. Men jeg klager ikke, jeg gjør hva som helst annet enn å gå på skolen nå. Så alt er bra. Og blir fint å ikke se barna på en uke. De syns sikkert det samme om meg. Det ble mye skriking i dag tidlig for syv-åringen slo seg helt vrang da hun ikke ville gå på skolen. Men jeg slapp å bry meg om det. Moren tok henne så jeg kunne fôre tre-åringen og følge henne i barnehagen.
Håper det blir en bra helg. Få hvilt litt, for jeg gjorde så mye forrige helg. Da vi satt hos besteforeldrene mine til søndagsmiddag, holdt jeg på å begynne å gråte hele tiden. Slitsomt. Men sånn er det noen ganger.
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Permalenke Comments Off
Tungt hode
Er så sliten, som vanlig. Begynner å bli veldig lei av å si det nå. Men det er dét jeg føler. Jeg nevnte for mamma i sted at venninnen min K liker seg veldig godt på Sonans (Privatgymnas i Oslo) og da spurte mamma om jeg hadde lyst til å begynne der fra høsten av. Jeg ble kvalm og sa at det ville jeg ikke. Hun spurte om hvorfor og var det pengene det var snakk om? Neida, jeg ville ikke si til henne at det er fordi jeg fortsatt blir kvalm og gråter bare jeg tenker på noen form for skole. Jeg orker ikke begynne med det, og jeg føler meg så idiotisk. Jeg bare gikk ut av rommet og gråt på mitt rom så hun ikke skulle se det.
I dag var jeg med mormor og morfar en liten tur på Slemdal sport og på CC Vest for å se etter vinterjakke til meg. Da jeg var med dem på Theatercafeén i går var jeg så kald da vi ventet på trikken hjem igjen, så mormor syntes jeg trengte en ny jakke. Men den jeg har en fin den, jeg må bare ha litt fler klær på under. Mamma har prøvd å få meg til å kjøpe ny jakke hele vinter, men jeg har klart å komme meg unna.
I morgen skal jeg støvsuge og kanskje vaske litt klær om jeg orker. Må hvile i morgen ettermiddag for jeg skal til Asker og spise middag hos JT. Håper bare ikke kjæresten hennes er der, for jeg liker ham ikke. Han liker ikke meg heller, da. Så det er greit sånn sett. Skal ta bussen dit i fem-tiden. Og så må jeg ta bussen hjem mellom ni og ti, for mamma kan ikke hente meg. Blir nok kaldt å gå fra busstasjonen, tar jo 20 minutter og så er det oppover.
Tre uker og tre dager siden jeg kuttet. Det er masse. Føler egentlig at jeg bør kutte, men gjør det bare ikke. Alle de fine arrene mine på lårene viskes sakte men sikkert ut. De blir svakere og svakere. Er ikke så veldig lenge til man ikke kan se dem lenger. Til sommerferien kanskje. Men jeg må fortsatt alltid gå med badebukse da, for arrene blir jo bare hvite istedenfor rosa. Og man ser de hvite også, bare ikke så godt som de rosa. Akkurat kjøpt meg en badebukse fra H&M herreavdelingen. Hvit og brun. Så nå må jeg bare kjøpe en sort bikini. Kjedelig å kjøpe sånt. Det er mye lurere å kjøpe badebukser fra herreavdelinger for de på dameavdelingene er alltid så korte. Og det er best med de som går akkurat under knærne, så får man dekket mest mulig av kroppen!
Søstern min har fått omgangssyke, så hun har vært hjemme i to dager. Kjedelig å ha henne hjemme for hun er bare syk og ekkel og slem. Veldig lei av henne, og lei av å bli sint på henne, og lei av å begynne å gråte på grunn av henne. Men sånn er det bare. Håper og tror hun skal på skolen i morgen.
Skal antakeligvis spise middag hos kusine F på lørdag. Spurte om hun ville sove hos meg da, men hun har så masse skolearbeid som hun sliter seg ut på i helgen. Men skal bli kos å se henne, hun hadde bursdag tidligere denne uken også.
Men nå må jeg legge meg. Sliten, trenger å sove for å orke å dra til Asker i morgen. Blir alltid så sliten av å være med JT, hun er en krevende person. Så jeg kan kun være sammen med henne i små doser. Hun er litt irritert på meg siden jeg aldri orker å være sammen med henne, og når jeg sier at jeg ikke kan noe for det blir hun sur. Menmen. Jeg holder ut så lenge jeg orker, og når jeg ikke orker mer får jeg bare droppe henne. Natta.
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Permalenke Comments Off
Jeg hater første mars!
Ikke gjort så mye i dag. Fått slappet av litt og spist middag hos pappa. Og gått litt med valpen. Forkjølelsen min holder på å forsvinne også. Slitsomt å være syk. Jeg var hos legen i går. Skulle bare snakke litt med ham, si at jeg skal til psykiater på tirsdag siden det var han som henviste meg. Og fortelle han at jeg trenger en legeerklæring etterhvert sånn at jeg kan søke utvidet skolerett. Var inne på hjemmesiden til Kongsskogen vgs, en skole der det er tilpassede opplegg, og alle som går der er i en form for behandlig, som psykolog og sånt. Lurer litt på å begynne der etterhvert. Har også begynt å tenke på å gå ett år på folkehøgskole. Men jeg ser på det som et skoleår, bare at du kommer ingen vei i vgs-utdanningen din. Så det er vel kanskje litt bortkastet. Og alt kommer så fort. Jeg må liksom søke skole før første mars, og det er ikke lenge til. Jeg tror jeg trenger mer tid på meg. Det skulle ikke vært sånn, men jeg kan ikke noe for det.
Det er irriterende at mobbingen ikke slutter selvom jeg sluttet på skolen. Med de fleste er det sånn at elevene på skolen mobber og sånt, men jeg kommer meg liksom aldri vekk. Og jeg hater det. Må prøve å jobbe med det og få det til å slutte. For det er ikke bra for meg. Men det er jo ikke sånn at jeg ikke fortjener det heller da.
Nå har jeg sett på Et Lettere Liv og Ghost Whisperer, og nå skal jeg legge meg. Må opp i morgen og dusje, og så skal jeg og mormor og bestefar og kusinen min på seks år ned til blindehundskolen. Den ligger bare ti minutter nedenfor der jeg bor. Der trener de opp valper til å hjelpe blinde, og de har masse søte hunder der nå som er ett år gamle, og vi skal hilse på dem og kose med dem. De er sikkert nydelige! Den skolen er i huset der bestefaren min vokste opp, så da får jeg sett dét også.
Men ha en fin natt og en fin torsdag i morgen, ikke lenge til helgen!
Her er det
Må bli ferdig med det nå. Bare skjerpe meg og skrive det. Nå har jeg utsatt det i en uke.
Mandag for en uke siden sto jeg opp og kledde på meg da vekkerklokken min ringte halv syv. Etter jeg hadde vært nede og spist en brødskive gikk jeg opp på badet og stakk tannbørsten i halsen. Jeg kastet ikke opp så mye, men det holdt. Så gikk jeg inn til mamma som ikke hadde stått opp ennå og sa at jeg hadde kastet opp. Hun spurte om jeg følte meg bedre og jeg sa egentlig ikke. Jeg gikk og satte meg på sengen min og gråt så all mascaraen rant bort. Siden jeg begynner kvart over åtte, må jeg gå senest fem på. Og jeg satt i sengen, og klokken ble fem på og hel. Da ropte mamma og spurte om jeg skulle gå snart og jeg sa ja. Tre over åtte kom hun inn til meg der jeg satt og gråt på sengen med teppet mitt rundt meg. Hun spurte meg hva det var og jeg bare gråt. Hun satte seg ned ved siden av meg og spurte meg om jeg ville slutte på skolen. Jeg hadde bare drømt om dette, aldri trodd det ville bli sant, men der satt moren min og spurte meg helt seriøst om jeg ville slutte på skolen. Jeg klarte ikke si noe, så jeg bare hulket enda mer og nikket. Så fikk jeg gå og legge meg igjen og sov nesten hele dagen.
Da jeg skulle si natta til mamma på kvelden sa hun til meg at jeg kunne sove lenge i morgen. Jeg spurte hvorfor, og hun sa; du har jo sluttet på skolen! Da begynte jeg å gråte igjen. For alt sammen var ikke til å tro. Tirsdagen og onsdagen gråt jeg en del også. Mest fordi det var helt uvirkelig at jeg hadde sluttet, men også fordi jeg ikke ante hva jeg skulle gjøre. Og ikke før neste mandag kommer jeg til å tro det helt, fordi da skal jeg og mamma ha møte med skolepsykologen og rådgiveren og få fikset det offisielt. Er helt sykt å tenke på. At jeg har sluttet på skolen. Jeg skulle jo ikke vært ferdig før i juni 2008. Men her er jeg. I oktober 2006 og sier jeg har sluttet.
Har jo grått, og kuttet litt. Men kuttet bare 17 små på låret på fredag, og da var det 17 dager siden jeg kuttet sist! Det var godt gjort. Det som jeg da hadde laget for 17 dager siden var 3 mm bredt og 7 cm langt. Deilig å komme så langt ned slik at man kan se hva som er under selve huden. Arrene mine blir rosa. Alle sammen. Det er litt dumt siden jeg er helt hvit og da kan man se alle arrene, men samtidig er det bra, siden da ser man de fine arrene. Og det hadde vært dumt om jeg ikke kunne se skjønnheten av hobbyen min! For det er kjempeflotte. Er stolt av dem. Funnet ut for lenge siden at om man drar av skorpene før de faller av selv, blir arrene så store som kuttene man laget. Om man lar skorpene være i fred, blir arrene mindre. Og det er jo ikke et pluss akkurat…
Så da har jeg sluttet på Ullern vidregående skole. Er så rart, og så utrolig deilig! Men anbefaler ingen andre å gjøre det, for det hører med masse dårlig samvittighet og slike ting. Og jeg gjorde det fordi jeg måtte. Jeg klarte ikke å leve slik jeg har gjort de siste tre årene. Med depresjon, angst, selvskading, utbrenthet og totalt fraværende livsglede. For det er slitsomt. Og for meg var det ikke noe vits i å gå på skolen, utenom for å se Angel hver dag. For klassen min var noe dritt, jeg klarte ikke følge med i timen, jeg gjorde seriøst ikke en eneste lekse og jeg gjorde det kjempedårlig på prøver og fremføringer siden jeg aldri forbredte meg. Og det fikk jeg nok av. Så tar meg fri dette året. Får se om jeg skal begynne å trene mer enn én gang i uken, som jeg gjør nå. Eller finne meg en hobby, eller en liten jobb eller noe sånt. Mamma har snakket med Utdanningsetaten og undersøkt der, og snakket om at jeg kan ta opp fag som privatist etterhvert eller få utvidet vgs-retten min som er at jeg må fullføre treårig vgs på fem år. Får se hva jeg gjør etterhvert. Den siste uken har jeg bare vært hjemme, og på café med mormor og bestefar og passet kusinene mine på to og seks år og ryddet i huset og vasket masse klær. Har fått spilt mye The Sims 2, lest bok og gått lange turer med hunden min. Hun er så glad for at jeg er hjemme med henne hele dagen, for hun elsker å ligge på fanget mitt i sofaen og sove.
Skulle egentlig vært på skolen i dag for hadde et møte med skolepsykologen kvart over elleve. Men da vekkerklokken min ringte klokken ni, følte jeg ikke for å stå opp, dusje og gå på skolen og sitte å snakke med henne. Så jeg sendte henne en tekstmelding om at jeg ikke orket å ha det møtet med henne i dag og at vi ses neste mandag. Hun synes det var dumt, men gledet seg til å se meg neste mandag.
Deilig at klokken er to og at mormor ikke har ringt ennå, for da slipper jeg å kle på meg og sminke meg å komme meg ut, for det orker jeg ikke i dag.
Søstern min kom akkurat inn døren. Hurra… Æsj, er så lei av henne. Hun bare maser og er slem med mamma. Heldigvis skal hun på Hvite Busser-tur neste søndag, så da får vi ikke se henne på en uke. Jippi!! Det blir utrolig digg.
Å, det var deilig å endelig få alt ut. Har utsatt å skrive dette innlegget i en uke, så dette var en stor lettelse.
Ha en fin uke alle sammen!
I går og i dag
I går var det endelig fredag. Etter storefri i går holdt jeg på å gå hjem. Da hadde jeg hatt fire timer og skulle ha fire timer til. Jeg var utrolig nær ved å gå, men jeg gjorde det ikke. Merkelig nok. Og det betyr at jeg har vært på skolen alle fem dagene denne uken. Ikke en eneste dag, ikke en eneste time fravær! Og de tre eller fire ukene jeg har vært på skolen til nå har jeg vært borte to dager hver uke. Så dette er en kjempestor ting! For meg altså, ikke for de andre flere hundre tusen ungdommene som går på skolen hver dag, hver uke. For dem er dette bare en av hundre ting de gjør hver dag. Men for meg, som har et stort problem med latheten min, er dette stort.
I går kom kusinen min, F, på besøk. Vi laget pizza, så på TV og koste oss. Fint å være sammen henne for det var lenge siden jeg hadde sett henne. Utpå kvelden fulgte jeg henne hjem, og tok med hunden min, S, for hun trengte en kveldstur. Var deilig å varmt i går kveld da vi var ute å gikk. Spiste altfor mye i går da, som vanlig. Jeg spiser ikke annet enn for mye nå for tiden. Og det viser seg selvfølgelig på kroppen. Hater den nå. Men det har jeg alltid gjort. Så er ikke så viktig for meg mer. Orker ikke å bry meg, for selvom jeg hadde gått ned masse kilo hadde jeg ikke blitt penere. Prøvde det for et par år siden og det funket ikke. Og ansiktet mitt har ikke forandret seg noe siden da uansett.
I dag vekket S meg halv ti og ville ut, så jeg tok på meg en joggebukse og en genser og gikk ut. Hun trengte en lang tur, så vi gikk i en time. Det trengte hun for hun skal være alene hjemme noen timer nå, når jeg drar til Sandvika for å møte JT. Hun blir kjørt dit av kjæresten sin, og så skal vi to gå rundt å titte, som vanlig. Kanskje jeg kan bruke mine magiske evner til å overtale henne til å kjøpe noe klær eller noe, sånn som jeg pleier. 
Jeg kjøper aldri noe selv, så. Etterpå drar jeg og JT hjem hit og så skal hun sove her. Vi kan ikke drikke så mye, siden S er hjemme og jeg må være i stand til å passe på henne. Menmen. Nå skal jeg gå en liten tur med S før jeg tar toget. Ha en fin lørdag!
Det er mandag i morgen, for dere som har glemt det!
Å så deilig det er å blø litt igjen! Trenger det virkelig i dag. Føler bare at sinnet mitt bobler inni meg. Og jeg vet ikke hva jeg gjør når det kommer ut. Jo, det vet jeg vel egentlig… Er bare så dritt at det er søndag i dag. I morgen skal jeg på skolen igjen. Og jeg er så lei. Tenker mye på å droppe ut av skolen. Så kan jeg kanskje få det litt bedre. Og så få en jobb i barnehage eller noe sånt. Men jeg vet jeg må tilbake til skolen og fullføre innen fire år uansett. Så da kan jeg like gjerne bli ferdig med det så fort som mulig. Men når jeg gjør sånn som nå, å prøve å fullføre på tre år, så får jeg bare dårlige karakterer. Og det hjelper meg ikke noe særlig. Hadde 4,2 eller noe sånt i snitt i fjor. Og det er jo helt forferdelig! I år kommer snittet til å bli verre, og enda verre i tredje klasse. Men jeg gidder liksom ikke å gjøre noe med det, for jeg er dum og lat.
Helg!
I morgen skal jeg være åtte timer på skolen. Fra kvart over åtte til halv fire. Men i dag har jeg fått gjort lekser! Skrevet litt norsk som skal innleveres i morgen, og gjort et par franskoppgaver. Er egentlig masse oppgaver i geografien som jeg skulle ha gjort, men det orker jeg ikke i dag.
I morgen etter skolen skal jeg til Angel. Vi skal på fjellet sammen i helgen og kose oss! Gleder meg kjempemye! Må få lest litt bok, og øve til de to prøvene jeg har på mandag. Gruer meg så utrolig til dem. Men må gjennom dem, som alle andre. Tror jeg bare skal slappe av når det gjelder de prøvene. Orker ikke stresse med dem. Men det er jo sånn at jeg blir dårligere i hodet mitt når jeg ikke får jobbet. For da kommer den grusomme samvittigheten. Kan alltid stole på at den kommer å bryter meg enda mer ned når jeg ikke har det bra!
I dag kuttet jeg igjen. Men var ikke så verst siden det er en uke eller noe siden jeg gjorde det sist! Så er fornøyd. Men gikk jo å ventet på at jeg skulle "sprekke". Er liksom en stor del av det lille livet jeg har. Deilig, for jeg klarte å slappe av sånn etterpå. Og fikk jo gjort litt av leksene mine!
Engelskfremføringen gikk greit i dag. Holdt ut på skolen fra kvart over åtte til to. Fire timer engelsk først og så to timer gym. I engelsken satt vi bare å hørte på andre fremføre sine prosjekter, og fremførte vårt eget. Skal få vite karakteren og sånt neste uke. Åå, i morgen har jeg så lang dag. De dagene i uken det er minst sjans for at jeg går på skolen er tirsdag og fredag, for da har jeg åtte timer. De andre dagene begynner jeg to timer senere eller slutter to timer tidligere. Og det er så slitsomt å sløse bort en så stor del av dagen på å være på skolen, når det er så masse annet man kan gjøre!
Men nå må jeg gå å legge meg. Kjempetrøtt. Og må stå opp ekstra tidlig i morgen for å pakke til helgen, og må huske alt jeg skal ha med, selvom det ikke er så mye… Så da sier jeg bare; Natta, sov godt og ha en fin helg.
Orker ikke
Var hos legen i dag. Men orker ikke snakke om det nå. Skriver nok et lengre innlegg søndag eller mandag. Får se når jeg orker det. Er trøtt og irritert nå. Og i morgen har jeg åtte timer på skolen. Og rett etter jeg kommer hjem skal jeg, moren, søstern og hunden min kjøre ned til tanten min i Kristiansand. Orker ikke å være sammen med mennesker nå. Særlig ikke et sted som dét, for jeg kan jo ikke rømme om jeg vil være alene. Gruer meg. Og søndag skal jeg i konfirmasjon, og der er det også masse mennesker som forventer å se en blid jente som ikke har noen som helst problemer. Og det er jo egentlig sånn jeg er, men jeg mistet meg på veien for lenge siden. Og jeg er sliten av å lete, for jeg er visst borte for alltid.
Svak
Jeg er så altfor svak. Ikke kan jeg kutte dypt nok og ikke kan jeg hjelpe meg selv. Eller noen andre for den saks skyld. Droppet skolen i dag. Faen. Men jeg hadde ikke taklet åtte timer. Føler meg så utrolig slem og har en jævlig dårlig samvittighet. Som vanlig. Moren min sa jeg burde dra ut å spise med venninnen min i dag, for å få litt ”luft under vingene”og fordi jeg "trenger å ha det litt bra". Men jeg fortjener så lite å ha det bra at det er morsomt! Jeg droppet skolen i dag, igjen! Det er ikke et engangstilfelle, det skjer flere ganger hver eneste uke. Og det er idiotisk at jeg skal ta opp en skoleplass på denne skolen som er så populær nå. Det er mange som står på venteliste for å komme inn, og her er jeg som sløser den bort med fravær og dårlige karakterer. Skolepsykologen sa at jeg har veldig høye krav til meg selv. Hun spurte hvordan jeg lå an med karakterer, og spurte om jeg gjorde det bra på skolen. Jeg sa at jeg var dårlig, og hun spurte om jeg hadde to eller tre i snitt. Jeg svarte at jeg har fire. Hun spurte hvordan jeg hadde fått sånne karakterer om jeg var så dårlig. Jeg sa bare at jeg ikke ante hva som hadde fått lærerne til å sette dem. Jeg fortjener dem ikke i det hele tatt. Jeg gjør aldri lekser, leverer aldri innleveringslekser, snakker ikke i timene og gjør det dårlig på prøver. Så jeg forventer et snitt på én eller to karakterer lavere i år. Håper bare lærerne gir meg det jeg fortjener. For det gjør jeg iallefall…
Natta
Er kjempesliten nå. Var på skolen i dag fra kvart over åtte til halv fire. Er helt forundret over at jeg klarte det! Men tungt var det, og nå er jeg trøtt. Var på kino med mamma i dag og så Pirates of the Caribbean 2. Koselig å være bare mamma og meg. Har bare grått litt i dag. Ikke slått meg eller kuttet. Var deilig å gråte igjen…
Fikk time hos skolepsykologen klokken tolv på mandag om jeg ikke sa det. Håper det går bra. Har så lyst til å få litt energi igjen, for er så slitsomt å leve uten! Blir liksom ikke noe liv. Men nå legger jeg meg. God natt og sov godt.