Ferdig med alle julegavene
Endelig er alt i boks. Kjøpte den siste gaven i byen nå. Brukte bare rundt 500 kroner på de seks gavene jeg skulle ha. Så da har jeg masse penger igjen som jeg kan sitte å se på! Og jeg fikk kjøpt vintersko i dag. Helt greie, sorte, litt høye. Ikke helt fornøyd, men etter en måneds leting de beste jeg fant. Og så kuttet jeg litt over femti bittesmå i går. Mamma kommer sent hjem i dag, så skal se om jeg får kuttet litt i kveld.
Jeg, søstern min, kusinen N på 10 år og kanskje kusine F skal til mormor i morgen etter de andre er ferdig på skolen. Mormor har kjøpt masse marsipan som vi triller ut og lager figurer og blander inn konditorfarge i. Og så legger vi på sjokolade eller nøtter på dem. Blir kjempegodt, og så kan man gi det bort til jul! Gleder meg. Og lille Julaften kommer masse familie til oss for å spise grøt. Det gjør vi hvert år og så er det om å gjøre å få mandelen i grøten. Har aldri fått den jeg. Er som regel de som spiser mest som får den, større sannsynlighet vet du…
Var i byen med en venninne som heter K som jeg gikk i klasse med på barneskolen i dag. Vi var på Bagel&Juice og så gikk vi rundt i byen for hun skulle ha noen gaver. Hun kjøpte PSP til kjæresten sin, og den koster 1800 kroner. Skjønner ikke at hun gidder jeg. Og han behandler henne ikke bra, men hun vet det heldigvis. Hun har bare ikke klart å droppe han, for når hun prøver vrir han skylden på henne og klarer å overbevise henne om at det er hun som er dum. Stakkars. Er greit for meg som er stygg som slipper sånne gutte-problemer!
Fremtiden for stygge mennesker
Veldig lyst til å kutte. Vet jeg ikke bør, men det frister sånn. Jeg er så lei av å være i min egen kropp 24/7. For den er ekkel. Men det er én positiv ting ved meg; Jeg er klar over hvordan jeg ser ut, hvordan jeg er og hvordan fremtiden min blir. Synes synd på de stygge menneskene som ikke har skjønt at de kommer til å være alene hele livet. Utenom hvis de har nok penger da. Og det har ikke jeg. Men jeg har "made peace" med skjebnen min, og det er deilig. Tenker noen ganger tilbake til den tiden da jeg var ung og dum, og ikke skjønte noe. Jeg skjønte ikke hvordan livet mitt skulle bli. Heldigvis brukte jeg ikke altfor lang tid på å skjønne det. Og nå vet jeg iallefall hva som kommer, så slipper jeg å grue meg til det.
Stygge mennesker lever alene, de spiser masse, de vil ikke gå ut av døren, de bryr seg ikke om noe eller noen, særlig ikke seg selv. Og det skjønner jeg jo, de er jo stygge!!
Mitt eget lille gjørmehull
Hadde det kjempefint på fjellet med Angel. Jeg koste meg masse. Håper Angel gjorde det også, selvom hun er dårlig. Håper hun hadde det litt bra iallefall. Jeg fikk lest gjennom det vi har på norskprøven på tirsdag. Og lest masse sider i historien. Men det gikk heller utrolig dårlig med alt jeg har å lese på til prøvene i morgen. Kvart over åtte har jeg bedøk-prøve, klokken ti skal jeg til skolepsykologen, og kvart over tolv skal jeg ha samfunnskunnskapsprøve. Og jeg vet ikke hvorfor, men da jeg skulle sette meg ned å lese til bedøken fikk jeg en kjempesperring. Jeg klarer bare ikke å lese til prøver jeg har om litt. Og det er jo helt utrolig. Vet jeg ikke får gjort noe i kveld heller. Kuttet for en time siden og kuttet nå også. For jeg føler meg kjempekvalm. Gruer meg skikkelig til prøvene. Men det er min egen skyld. Som alt annet i livet mitt. Er så lei av alt nå. Å være stygg, egoistisk, ekkel, lat, slem, selvsentrert, dum, slapp, urolig, sint, uomtenksom, byrde, tykk, menneske, usunn, grusom, mobbet, syk, rastløs, drømmende, skuffende, ødeleggende, fattig, skitten, dømmende og meg selv. Jeg blir bare sliten av det, for det holder meg nede. Jeg er virkelig for det å komme meg opp av dette gjørmehullet, men jeg orker ikke å bry meg nok, til å ta sats og gjøre det. For det er sikkert ikke verdt det. Så da kan jeg like gjerne ligge her.
Jeg er ikke syk
Var på skolen til ti i dag. Så skulle jeg ha økonomi. Men jeg klarte ikke. Så jeg gikk å satte meg på doen og femten minutter etter timen hadde begynt, gikk jeg ut fra doen og gikk hjem. Mamma var hjemme da jeg kom hjem. Hun ble veldig sur for at jeg gikk fra skolen. Så da ble jeg enda sintere på meg selv for at jeg gikk. Og det kan seriøst ikke være noe i hodet mitt som gjør at jeg ikke klarer. Det er sikkert noe så enkelt som at jeg bare er utrolig lat, sånn at jeg gjør hva som helst for å slippe å jobbe og gå på skolen. For jeg tenker og tenker og det er den eneste grunnen jeg kommer opp med. Jeg har jo alt annet. Ikke en eneste liten grunn har jeg til å oppføre meg så barnslig som jeg gjør. Det er ikke synd på meg for alt er min skyld, og jeg fortjener det så utrolig. Jeg lever som jeg gjør fordi jeg er lat. Og jeg vet jeg får min belønning i himmelen, jeg har bare så veldig lyst på den nå. Tar meg selv i å tenke på måter jeg kan komme til himmelen fortest mulig. Men ikke les noe ut av dette, for jeg er for svak til å sette planene i live. Det er helt sikkert.
Det var en tid jeg trodde jeg var ”syk”. Men det er helt feil. Jeg er ikke syk i det hele tatt, kun en lat, egoistisk liten jente som bruker opp andres tid på hennes såkalte ”problemer”. Moren min, Angel, skolepsykologen, legen, lærern min og alle andre. Og jeg føler meg dårlig. De fortjener det ikke, men likevel er jeg her for å ødelegge for dem å sløse med deres tid her på Jorden. Og jeg føler meg skitten, kvalm, idiotisk, sint, ikke verdig, stygg både innvendig og utvendig. Og jeg vet alt dette er sant. Og jeg har innsett det for lenge siden. Men jeg er for lat og selvsentrert til å gjøre noe med det. Jeg fortjener ikke å leve, å puste, å tenke, å spise, å være, å dø, og å trekke alle andre ned i fallet med meg. Det er kun meg selv som kan hjelpe meg opp av dette hullet, men det har seg slik at jeg ikke er verdt jobben.